';

Вы здесь

Как разделить любовь между детьми? Советы родителям

Как разделить любовь между детьми? Советы родителям - скачать бесплатно

Если конкуренция между детьми превышает то, что можно считать нормой, то есть малыши проявляют черты агрессивности, тревожности, часто болеют, не могут сконцентрироваться и тому подобное, следовательно, они почему-то требуют бонусного внимания от родителей. То есть это означает, что им недостает любви.

Манипуляции родительской любовью

Фактически родители сделали свое время и свою любовь дефицитом и манипулируют детьми, пытаясь изменить их, играя со святым – родительской любовью. Как бы ни хотелось применить тот «ultima ratio rexes», не используйте такую большую карту! Родители, не делайте свою любовь к ребенку дефицитом, который можно получить, если правильно себя вести! Для того, чтобы ребенок вырос успешным и счастливым, он должен знать, что родители его будут принимать и любить в любом случае!

Понимаю, что иногда есть желание проявить слабость и разыграть свою самую большую карту – «веди себя так, как я говорю, потому что иначе тебя не буду любить», – но этого делать никогда не стоит, тем более в присутствии другого ребенка. Не устраивайте манипулятивных игрищ в святилище души своей кровиночки, – потому что, несколько раз использовав свой козырь, потом можете потерять авторитет и уважение навсегда.

Сравнение детей между собой

Еще одна ошибка, которую часто делают родители - это сравнение (сопоставление) детей.

Каждый ребенок - личность, он неповторим. Ребенок, желая проявить свою индивидуальность, еще больше будет стремиться отличаться от того, с кем его сравнивают. Акцентируйте внимание на том, насколько лучше они стали по сравнению с предыдущим днем, или хотя бы на том, насколько каждый из них является особенным и неповторимым, а не насколько они опережают друг друга. Иначе засеете у них дух реваншизма (реваншист – тот, кто стремится взять реванш после своего поражения) и желание доказывать всем вокруг свои преимущества. На самом же деле нужно, чтобы ребенок умел справляться с жизненными ситуациями, а не демонстрировать окружающим свое превосходство и лучше. Первое дает ребенку долгосрочные преимущества, второе – лишь углубляет комплексы.

Постоянное сравнение будет учить ребенка всегда ориентироваться на кого-то, быть вторым номером, а следовательно лишит его ощущения внутренней мотивации и проактивности. Заставлять всегда искать новый путь, чтобы получить каждый раз больше и больше родительского внимания, а это, в свою очередь, будет формировать зависимости и излишества.

Хотите, чтобы ваши дети ладили между собой? Не натравливайте их друг на друга, задавая модели «либо ты, либо ты», а научите искать сотрудничество «и ты, и ты» – «ты выигрываешь только тогда, когда выигрывает братик/сестренка». (Конечно, сначала такому взаимодействию с любимыми и близкими надо научиться во всех без исключения ситуациях!)

Не могут поделить машинку – не забирайте у одного, чтобы отдать другому, – покажите лучше и интереснее играть вместе; оба хотят сидеть у окна – предложите сыграть в игру или почитать книжку; оба хотят играть в  мяч – станьте на ворота. Что бы ни произошло, всегда можно найти упражнение, которое отвлечет и от проблемы, и от попытки доказать свою лучше.

Кроме того, будет необходимо ваше участие в занятиях детей, ведь машинка, окно или мяч – это лишь внешние проявления внутренней потребности проверить вашу внимательность, терпение и готовность делиться любовью.

Используйте правильные слова

  • Помните: вместе вы сила!

  • Надо помогать друг другу и поддерживать, что бы ни случилось!

  • Вы-лучшие дети в мире!

  • Папа и мама вас обоих очень сильно любят.

  • Всегда можете рассчитывать друг на друга…

Только следует помнить, что сперва надо выработать такие ощущения, о которых вы говорите, во взаимоотношениях с близкими и окружающими. Только тогда ваши слова будут восприниматься как достоверные и будут иметь силу. Так Готовы ли вы сперва повторить все приведенные фразы, например, любимому человеку или своим братьям и сестрам?

Поощряйте сотрудничество детей

В детских проблемах «соперник» всегда должен быть снаружи. То есть дети должны играть вместе против какой-то проблемы, а не против друг друга. Кстати, это касается и случаев, когда малыш один: Вы тоже должны всегда играть с ним против проблемы.

Например: ребенок не хочет сидеть в автокресле.

Неправильно будет заставлять "ты должен сидеть в автокресле", потому что для ребенка вы будете воспринимать как часть проблемы, лучше сказать: "Я тоже очень хочу пройтись по салону и встать с кресла, но есть Правила и они не позволяют... " – вы вдвоем, как союзники, играете против Правил.

Ребенок хочет уже третью порцию мороженого:

неправильно – «я тебе не куплю и не проси» (противопоставляете себя ребенку), гораздо лучше объединиться – «я бы тоже еще съел/съела мороженого, но мы сегодня имеем деньги только на оплату за отопление/мебель/книги/.../продукты, а завтра обязательно зайдем сюда снова» (показать, что вы на стороне ребенка, смоделировать позитивное будущее).

Один ребенок хочет собирать с вами конструктор, второй, чтобы вы читали ему книжку.

Задайте внешнюю цель (например, зоопарк или карусели): чем быстрее мы соберем конструктор и прочтем, тем быстрее вместе пойдем в зоопарк/на мороженое/в парк аттракционов. Быстрее будет, если мы поможем друг другу (проблема стала общей, так же как и решение), то что будем делать? Не проявляем излишней собственной инициативы, дети сами должны решить, что им делать.

Итак, следует одинаково хвалить и не сравнивать детей между собой, никогда не ставить в пример друг другу, не давать преимуществ ни одному из малышей. Ваша задача - сохранить хорошие отношения с каждым ребенком.

Будьте изобретательны

- А у меня ребенок не реагирует на такие слова, это не работает. - Если малыш не реагирует на ваши ласковые и адекватные слова, значит вы много раньше обещали и не сдерживали своего слова. - Наберитесь терпения и готовности выполнять все, что обязались.

- Не смотрите в глаза ребенку?– Научитесь, это основа общения.

- Слишком торопитесь? – Наберитесь терпения и верните себе свое время, когда говорите с ребенком.

- Думаете о чем-то другом? - Вернитесь в "здесь и сейчас".

- У вас тревожная интонация и мимика? - Расслабьтесь, напряжение пугает вашего ребенка.

Нет техник, которые бы не работали, есть лишь те, которые мы недостаточно освоили.

Научите ребенка делиться

Это фантастическое умение! В глобальном проявлении именно оно позволяет человеку социально расти, а следовательно становиться более вместительной личностью. Это касается то ли ведерка в песочнице, то ли кусочка подаренной шоколадки, то ли взаимодействия с родными братиками или сестричками, то ли с другими детками.

Только никогда не делайте это через силу (взять и забрать у ребенка что-то), принуждение (ну, что ты за жадина) или вымогательство (мы никуда не пойдем, пока ты не отдашь). Ребенок должен сам захотеть сделать добро другому малышу, а это, согласитесь, умение высокого социального уровня. И вырабатывается оно родителями, тогда, когда они просят что-то у ребенка, а потом искренне радуются, когда он это им дает.

Особенно это проявляется в мелких ситуациях. Например: сделать так, чтобы ребенок выбрал себе какого-нибудь лакомство из полезных (или хотя бы не вредных), потом спросить его разрешения попробовать, а после того поблагодарить и обнять. Кроме того, попросить поделиться с другим родителем и похвалить за доброту. Малыши очень радушно делятся, если не живут в условиях дефицита родительского внимания и если это умение у них культивировать. Профилактически заберите что – то у ребенка: игрушку посмотреть, книжечку почитать, мороженое подержать, - а потом отдайте. Таким образом выработается ощущение «все, что у меня просят, со временем вернут» – и малыш будет доверять вам.

Когда двое детей играют вместе, выступите иногда посредником, причем не только тогда, когда они уже начали плакать из-за одной и той же машинки, а еще до того, как они даже подумают это сделать. Однако подчеркну: не требуйте! - просите и благодарите! Кроме того, все свои действия сопровождайте комментариями и объяснениями.

Выберите свою модель родительства

Если модель родителей "добрая" (малышам давали всего вдоволь), то скорее всего старший ребенок пойдет по стопам родителей, или хотя бы будет действовать в соответствии с их ожиданиями, или смежными тропинками (из семьи доцентов станет профессором/ученым, из врачей – зав. отделением/фармацевтом, из свадебных музыкантов – певцом), а младший – пойдет другой дорогой – от противоположного! Потому что каждый ребенок стремится подчеркнуть свою личность и поэтому будет выбирать еще не занятый путь (из семьи доцентов станет журналистом, из врачей – программистом, из музыкантов – юристом).

Зато, если модель родителей «плохая», скорее всего, произойдет наоборот: старший ребенок «убежит из дома» в другую отрасль, а младший – останется при родителях. Не все так однозначно, потому что есть другие факторы влияния на такой фундаментальный выбор, но в целом при внимательном анализе можно увидеть: вышеописанные правила срабатывают.

Самопрезентация детей и родителей

Чем лучше было в родительском доме, тем больше похожи мировоззрение, профессии и качество жизни, навыки у детей. Постоянно помните, что все мы – системы! И один человек – вообще не человек. Для того, чтобы понять конкретную личность, нужно анализировать ее в комплексе со всеми, с кем она проводит и проводила свое время. Поэтому дети разбегаются прочь по разным дорогам жизни только тогда, когда им есть что очень много компенсировать в нецелостных и несамодостаточных моделях родителей.

Поощрять к чему-то, то есть говорить, как это классно (видишь, как маме нравится подметать, учить английский интересно, в жизни очень хорошо тем, кто знает математику и тому подобное) и что стоит именно так и делать (хорошо с утра есть кашу, следует чистить зубы, стоит делать уроки вечером и тому подобное), можно до определенного возраста – трех-пяти лет. Дальше не надо уже так много слов-стоит лишь показывать собственным примером, комментируя лишь изредка, иначе слова будут восприниматься как давление и будут отторгнуты реактивным сопротивлением.